我的故事：那個以為自己很懂人生的我

說起來有點好笑，從小到大，我活在自己建造的框框內，只是當時的我完全沒有察覺。

小時候，學校會獎勵「模範生」，我深受鼓舞，自此有一個根深蒂固的想法，覺得「用功讀書」才是好學生，要「品學兼優」、「成績優秀」，才是乖小孩，才會被大人喜歡。後來又覺得做人嘛，就是要「熱心助人」才更有價值，對吧。幫助別人、為別人著想，這樣才是一個好人該有的樣子。

這些想法，一路跟著我到出社會。

出社會以後，框框持續跟著我。「努力認真」、「負責任」、「手心向下」、「樂於助人」，我覺得這些才是好人的特質。加上我的個性本來就不太喜歡拒絕別人，所以常常會逼自己去完成別人提出的各種要求。

我總是覺得，大局為重，自己怎麼樣都沒關係，團體好比較重要。應該要自己去配合團隊，不要讓團隊來配合自己。這樣才對，這樣才是正確的做法。

一直以來追求著心中認定的價值，這件事本身沒有什麼對錯。只是在成長的路上，我似乎忘了去正視自己的內心。那些沒有被處理的情緒，那些被壓下去的感受，就這樣慢慢累積，慢慢變成一片陰霾。

陷入陰霾：那段不想再經歷的日子

那時候我在公司的電腦設備部門，每天的工作就是處理電腦設備、維護系統和網站，在 0 與 1 之間打轉。工作很忙，事情很多。

有一段時間，公司的集貨倉庫開張，在沒有倉管人員的情況下，我每天早上忙收貨、理貨、出貨，晚上回家繼續寫程式、改系統，而且兒子皮膚有狀況，無法安穩睡覺，我寫程式孩子玩摺紙，陪伴到凌晨2、3點，早上一大早又要開始體力活。

在那樣繁忙的日子裡，事情一直來，工作量越來越大，我也開始越來越迷茫，做事情越來越沒有自信，然後我慢慢走入評判自己的死胡同。

這些念頭一直在腦袋裡轉，轉著轉著，我就越來越常陷入心情低落的狀態。整個人變得不對勁了。

我期待著身體跨掉，心理想著，過勞死應該有撫恤金吧，或是哀怨著曾經工作到昏倒沒有人知道的往事...

2012 年前後，大概有三年左右的時間吧，我深深陷在那個不開心的情緒裡面，完全沒有辦法自拔。

每天都很痛苦，很難過。明明知道自己怪怪的，狀態不太對，但是腦袋裡的那個聲音又會先跳出來否定自己：「你要為團體好啊，再多做一點，少計較一點...。」

我心裡只告訴自己要多付出、多給予，卻完全不懂得要先照顧自己，先去接收。

那段時間，我每天都活在自我評判當中。晚上因為情緒的關係睡不好，常常失眠。最慘的時候，是晚上一個人躺在床上痛哭，完全沒有辦法控制，毫無招架之力。

然後隔天白天就沒有精神，專注力下降，事情做不好。事情做不好之後，又開始評判自己粗心大意、能力不足。接著晚上又睡不好，隔天又沒精神……就這樣，惡性循環了好一陣子。

沒錯，我曾經就是那個樣子的。

三進三出：那段漫長又煎熬的時間

我知道自己這樣不對勁，可是，工程背景的我不知道這是心理疾病，只是自責自己的不應該，又不相信自己可以安然走過，也不相信有人懂我的痛苦，邏輯頭腦的我，竟然無法呼救。

我連自己都不相信了，還可以找誰？還可以相信誰？

那段時間憂鬱、失魂落魄、行屍走肉的空白人生，每天都很用力想逃離，曾經好像回到正常了，沒多久又掉回去。勉強爬出來了，過一陣子又陷進去，這樣三次好轉三次跌落，前後過程約莫三年時間。終於，第三次的好轉之後，好不容易慢慢脫離了。

現在回想起來，那真的是一段很漫長的時間。因為在那種情緒裡面的時候，真的很痛苦，一天都不想多待。每一天都很煎熬。只想要趕快結束，趕快好起來，可是卻又不知道如何改變，也不知道要拖多久。

好不容易熬過了那幾年，靠自己把自己拉回來，生活慢慢回到正軌。我以為自己沒事了，以為那段日子永遠過去了。

警鈴再響：2021 年，那個熟悉的感覺又來了

結果，2021 年中左右，我在工作和生活上碰到了一些說大不大的瑣碎小事。好像沒什麼大不了，但那幾天我的情緒是低落的。

一開始我沒有太在意，想說可能就是心情不好，過幾天就好了。

可是那個感覺越來越熟悉。那種沉重感，那種什麼事情都不想做的感覺，那種心裡悶悶的、喘不過氣來的感覺……

然後有一天，我突然意識到：等等，這個感覺，我是經歷過的。

就像感冒過的人知道什麼是感冒前兆一樣，我心裡的警鈴突然響了起來。

從那天開始，我天天向老天吶喊：還有什麼方法可以讓我趕快回到正常生活？還有什麼可以改善的辦法是我不知道的？有沒有什麼辦法，可以讓人趕快離開那種被不開心的情緒綁住的狀態？

這一次，我不想再花三年。
這一次，我要找到真正的出口。

轉折點：那個改變我的東西出現了

就這樣吶喊了幾個月，大概在 2021 年底的時候吧，社群上有人在討論Access Bars 交換的訊息，出現在我的手機裡。這是什麼？雖然我沒聽過，但有一種直覺，讓我感覺到，我想了解他們在討論的這個是什麼。

幾年後我才學到，這個「我想知道更多」的憧憬，就是我們人生旅程中，英雄召喚的那個訊號。你會特別關注，或是在意某個訊息。雖然當時的我完全搞不懂這是什麼，但我就是莫名其妙的對Bars感到好奇。

老實說，一開始我是迷茫的。我是工程師，超過十七年的 電腦/設備 工作，我以為我很熟悉Google搜尋，但當時搜尋到的所有Access Bars的介紹，我都看不懂，也更激發我更濃烈的好奇心了。

印象很深刻，我只想要找到救命稻草，不管Bars是什麼，我就是要，反正我的人生就這樣了，也沒有什麼好失去的了；當作死馬當活馬醫的心態，我要試試看！

我懷著好奇的心情，主動找老師約了時間體驗，立刻邀約了課程，對，一個老師都不認識，對內容也完全搞不明白，但是我就想知道更多！就是這樣的心情。

2022 年 2 月，我正式上了人生第一次的 Bars 課程。

上完課之後，我還是維持原本的生活模式，所以我的人生沒什麼變化。兩個月之後，心想不對，我要改變，我要不一樣的人生，我要開始更深入，更多使用課程上學到的工具。

說真的，一開始是懷疑的。那時候為了證明那些工具是沒用的，我把我的狀態當成實驗，每天玩玩看吧！

大概過了4個月開始有點感覺，6個月左右吧，我慢慢覺察到，我已經可以開始正常講話了，似乎漸漸脫離了那個每天不開心的泥沼。

驚奇發現：我的人生竟可以用不同的方式...活著!!

上完Bars課以後，內心深處還有許多的悸動，首次感受靈魂的渴望，想要知道更多，想學習更多。

後來上了AC的基礎課，我才知道，原來自己堅持的「要當個好人」這個觀點，是一直以來綁住自己的限制。我第一次探索內心，發現如果我不再執著這個信念，我竟然可以用不一樣的方式活著，這些太神奇了，在上課以前的我自己完全沒想到人生可以如此翻轉。

上過基礎課，我知道了，這些都是「意識課程」。意識包含所有，沒有評判；當我們進入意識空間，我們不再有評判，我們就自由了。

過去的我，花了好大的力氣在關注外面的世界，關注別人怎麼想、別人需要什麼、團隊需要什麼。

現在，我學會了把注意力轉回到我自己身上。開始認真去感受自己想要什麼，開始好好地活出自己。

這樣的轉變，讓我的人生變得不一樣了。

以前那個每天愁眉苦臉的我，不見了。以前那個緊繃的家庭關係，也變得比較和諧了。整個生命變得比較輕鬆，整個生活變得比較自在。

我的信念：為什麼我現在在做這件事

後來我上了好多意識課程，都一層一層脫掉我那個要求自己的外殼。每堂課都在轉化我的能量，改變我的認知。

舉例來說，有一堂叫做 X-Men 的課，課程期間導師不斷開導，印象深刻的是，我接收到了一個提問：「你的未來，要持續這樣多久？」

一堂課帶出許多提問，語言文字不難，但我完全無法回應，整場都是愣在原地。

我以為我是理工男，邏輯辯證，回答問題不成問題。但是遇到這個提問，讓我腦袋完全空白，不知道如何回答。

課程結束後，我心裡有一把火被點燃了。我知道，我不想再回到以前那種日子了。我想要真正活出自己，我想要幫助那些跟我有類似經歷的人。